Friday, September 15, 1995 – 07:50 PM

Por qué no busco una familia (y por qué Daddy sí me busca a mí)

El Estrecho de Bering y mi dirección postal

Habito el mundo como una observadora periférica, una pieza que no encaja en el engranaje de Medford. Para los demás, soy un «bicho raro» que se refugia en unos jeans con peto, una armadura de tela tosca que me protege de las miradas y de esas canciones que mis compañeras tararean sobre una tal «Jessica Bond» que es una «bomba sexual». Yo no soy esa bomba; yo soy el silencio. Mi historia no empezó con un árbol genealógico, sino en una cuna del hospital de St. Clare en septiembre de 1995. Ese hospital no fue mi cuna, sino mi particular Estrecho de Bering: el puente de hielo que me separó de mis verdaderos ancestros para dejarme varada en este lado del olvido.

Odio la clase de Historia cuando hablan de ese estrecho. Detesto que me recuerden la «sangre de nativos americanos» que supuestamente corre por mis venas, la marca de la madre que me dejó. Yo no soy una huérfana buscando un hogar; soy una vigilia permanente en una dirección fija. Mi dirección postal en Fulton Street es mi coordenada exacta, el único lugar donde el universo tiene permiso para encontrarme.

«No soy una mercancía que necesita ser empaquetada y enviada a otro lugar como si fuera una caja de correo urgente. Mi identidad no está en los papeles de un trabajador social, sino en la lealtad de quien se queda quieta para que el pasado pueda volver por ella.»

La Anatomía de mi Resistencia: Por qué el «No» es mi búnker

Mi terquedad no es la rebeldía hormonal que Mr. Bacon cree ver. Es un mecanismo de preservación, un búnker donde guardo mi voluntad bajo llave. Si digo que no, el mundo se detiene. Y si el mundo se detiene, Daddy no se perderá cuando venga a buscarme. Mi resistencia es física y absoluta:

• Rechazo a la adopción: Cuando Yuly, con su familia perfecta de West Roxbury, me dice que sus padres podrían adoptarme, siento un rechazo instintivo. No necesito padres de repuesto ni una habitación en una casa ajena. St. Clare es el faro que Daddy conoce.
• Resistencia al traslado escolar: Me aterra que me envíen a Matignon High. Cambiar de escuela es como borrar mis huellas; si me muevo un centímetro de mi estatus actual, él perderá el rastro.
• Defensa contra la madurez: Mis jeans con peto son mi camuflaje contra la hipersexualización de Medford High. Prefiero parecer una niña pequeña que una de esas chicas que se ofrecen con un «give it to me». Mi cuerpo es un territorio en pausa.

La Mitología de Toledo: Mis sospechas no son ilusiones

Mi ancla no está en los libros de texto, sino en una película mental que proyecto cada noche sobre las paredes del internado. Mi padre, Daddy, es un caballero de Toledo, España. Para mí, Toledo no es una ciudad en un mapa; es mi santuario, el origen de mi verdadera sangre, la que quiero que sustituya a la sangre del Estrecho de Bering.

Sé que Daddy nació en 1974. Cuando la gente hace cálculos y dice con sorna que eso lo convertiría en un padre de siete años en 1981, yo simplemente cierro los oídos. Mi distorsión cognitiva es mi refugio más seguro. Prefiero mi lógica de «padre-niño» a la realidad de un abandono sin sentido. Toledo es mi verdad, y por eso estudio español, o más bien, por eso me resisto a estudiarlo de la manera «correcta».

El Idioma como Escudo y el GPA como Talismán

En Spanish I, me enfrento a «Paco Panceta» (Mr. Bacon). Él cree que mi silencio es falta de capacidad, pero es un acto de fijación biográfica. Hablar español con fluidez me asusta; es una esperanza peligrosa que podría romper el muro entre mi fantasía y la realidad.

Para sobrevivir en St. Clare, utilizo mis notas como una moneda de cambio. Mi GPA es mi talismán:

Acción	Significado Real para Jessica
Estudiar Español	Una traición o una vulnerabilidad; dejar que el idioma de mi padre se filtre en mi refugio.
Sacar un 3.0 de GPA	La moneda para comprar mi derecho a quedarme en St. Clare y que no me trasladen.
Hablar con fluidez	Exposición total al abandono. Prefiero el «I don’t speak Spanish» como escudo de lealtad.
Lectura mecánica	Disociación operativa. Leo con pronunciación perfecta para complacer a Ana, pero me niego a entender el significado.

Falsos Amigos y Verdaderas Certezas

Yuly me intenta ayudar, pero incluso entre nosotras hay «falsos amigos». El otro día me hablaba de palabras que parecen una cosa y son otra. Me preguntó qué significaba «aspersión» y yo le dije que eran las calumnias que los chicos lanzan contra nosotras en los pasillos para humillarnos. Ella se rió y me dijo que era solo «riego» (sprinkling).

Luego me soltó: «Me importa un bledo que llueva en Toledo». Yo le respondí con una traducción literal: «Go to airport in blue days if we are in Toledo». Ella dice que mi interpretación libre es peligrosa, pero así es como veo el mundo: como una traducción mal hecha donde un «hijo» no es un descendiente, sino el «sun» (sol) que brilla y me confunde.

Prefiero los insectos del parque de St. Clare a las invitaciones de Yuly para ir al zoo de Boston. Los animales encerrados me dan tristeza; los insectos, al menos, son honestos en su pequeñez. Solo acepto ir a Carson Beach. El mar es lo más cerca que puedo estar del océano que me separa de Toledo. El agua es el único puente que no se derrite.

Conclusión: Una Vigilia Permanente

No busco una familia porque ya pertenezco a alguien que está en camino. Mi identidad es radicalmente honesta en su inmovilidad. Mientras los demás se esfuerzan por crecer y encajar en Medford, yo cultivo mi ignorancia voluntaria como un escudo final.

Si no aprendo demasiado sobre la geografía real de España o sobre las leyes de la biología que invalidan mis fechas, mi esperanza permanece intacta. No soy un sujeto que busca su destino; prefiero ser un objeto inanimado, una piedra firme en Fulton Street, esperando que el caballero de Toledo llegue a reclamar lo que es suyo. La espera no es un vacío; es mi única forma de ser libre.

Origen

• Friday, September 15, 1995 página 2
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